Post roubado na cara de pau do
MalaMetal.
(pra você não foder com os nervos dos outros motoristas que sabem dirigir)
1. No semáforo, engate a marcha logo que o sinal ficar verde e arranque junto com o motorista da frente. Não seja daqueles babacas que esperam o carro da frente avançar 20m para só então engatar a macha e começar a sair. Se não concorda com essa sugestão, agüente calado se alguém de trás começar a buzinar na sua orelha.
2. Quase todos os retornos em Brasília têm uma pista de desaceleração (não sabe o que é isso? Volte para o cursinho do Detran, sua anta!). Como o próprio nome já diz, essa pista é para você reduzir sua velocidade antes de entrar no retorno sem atrapalhar os carros que vêm atrás. Mas tem idiota que vem no Eixão a 80Km/h e mete o pé no freio de repente reduzindo para 30Km/h ainda na pista de rolagem, o brigando todo mundo que vem atrás a também reduzir para a velocidade do idiota que não utilizou a pista de desaceleração.
3. Se no retorno tem espaço para duas filas de carro paralelas, não pare no meio, escolha um lado ou outro e deixe que se formem as duas filas, assim o trânsito flui mais rápido com mais carros fazendo o retorno simultaneamente.
4. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e permita que o cara entre. Certamente vai acontecer com você um dia e você vai ficar puto se o outro não te der uma chance. Mas, se o cara querendo entrar é daqueles que cortam pelo acostamento ou que avançam pela contramão, do tipo que gosta de levar vantagem em tudo, não dê moleza. Cole no carro da frente e deixe o otário se foder preso no acostamento ou na contramão. E torça para vir um caminhão em sentido contrário e passar por cima dele.
5. Dê passagem aos ônibus. Enquanto seu carro carrega uma ou duas pessoas, lá naquela lata de sardinha estão espremidos mais de oitenta trabalhadores e estudantes pobres. Faça uma caridade e deixe aquele povo chegar ao destino cinco segundos na sua frente. Mas, em se tratando de ônibus pirata ou dessas vans que ficam apostando corrida entre si, mande-os para a puta-que-pariu e não dê passagem.
6. Esbarraram no seu carro ou você esbarrou no carro de alguém? Tire logo sua carroça da pista, seu desgraçado! Não é por causa de uma lanterna que br ada que custa R$30,00 que você tem o direito de embolar o trânsito e atrasar a vida de milhares de pessoas. Pare de ser fresco, tire logo o carro da pista e vá discutir quem paga o quê lá no acostamento.
7. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. E se você não gosta do seu carro, o problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas achem legal que você fique dando totó nos carros deles para estacionar. E se você é daqueles que instalam reboque e ainda ficam dando totó na hora de fazer baliza, você merece é morrer na cadeira elétrica.
8. Largue de ser cagão e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta!
9. Se você é aposentado ou veadinho e gosta de passear pelas vias a 30Km/h na pista da esquerda, lembre-se de que andar na pista da esquerda e não dar passagem é infração (artigo 199 do CTB). Por isso, se você sacar alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um playboy apressadinho, mas também pode ser alguém atrasado para um compromisso ou quem sabe em uma emergência médica. Tem sempre que dar passagem!
10. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha, hem, ô abestado!?
11. Se vai deixar alguém na frente do shopping ou da escola, deixe as despedidas para um local apropriado. Portanto, dê tchau e suma rapidinho do local, sem atrapalhar mais ainda o trânsito!
12. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente, que adora botar o rabo numa moto barulhenta de merda: por que você não bota a orelha no escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres. O mesmo vale para os boyzinhos que instalam aqueles sons supergraves e saem por aí com o carro cheio de macho com o volume no máximo "bummm...bummm. bummmm" enchendo o saco de todos ao redor. Se você acha que alguma gatinha vai dar mole por causa dessa merda de som, tá enganado. Assim, você não pega nem puta, a não ser que pague do br ado para a coitada agüentar esse barulho.
13. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém?? Qual é, veadinho, nunca viu um carro amassado? Então anda logo, que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no trânsito, andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
14. Outra coisa que irrita são aqueles baitolas com suas caminhonetes enormes que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente, quando têm duas pernas e um cu funcionando (principalmente o cu), porque mereciam uma surra pra realmente precisar estacionar ali.
15. Aqueles cones do DETRAN não são nenhuma divindade nem merecem reverência. Ah... mas como tem motorista anta em Brasília que só de ver um cone desses reduz para 20Km mesmo em dia de sol, com visão clara de que não há nada na pista, nem blitz, nem acidente, apenas o sacana de um agente do Detran ou PM que colocou aquilo lá apenas para infernizar ainda mais o trânsito;
16. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do Detran: Se for horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro coloridinho e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo?! Que tal ir multar quem anda pelo acostamento, multar aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, multar aquele pinguço que estaciona na esquina do Libanus e atrapalha a vida de todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros, principalmente dos po br es, pra achar uma lâmpada queimada e dizer: - Ahaaaaa ! Como é que a gente vai fazer agora?!
17. E os folgados, que andam comendo faixa e ocupando duas pistas. Será que pagam 2 IPVAs para ter esse direito. Ou tira essa sua carroça da frente ou vou arrancar seu retrovisor!
18. Motoqueiro e ciclista atravessando a faixa como se fosse pedestre. Passe por cima, dê marcha à ré e passe de novo.
19. E a penúltima, se você estiver na porra de um retorno e vir que não dá pra ir porque o trânsito está intenso, não ponha a porra da frente do seu carro pra tentar forçar a passagem ou você é homem e mete essa merda logo e fode com tudo ou tire a fuça do seu carro, pra não fazer outro idiota diminuir até parar e depois vocês ficarem igual couro de pica indo e vindo .
20. E a última, se você estiver em um retorno e não tiver pista de aceleração, e verificar que dá pra ir, vá filho da puta... não espere que um carro se aproxime para você ver a placa dele para entrar na frente do carro de uma vez.
Com essas palavras doces e carinhosas, vamos tentar mudar um pouco o nosso trânsito.
